очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп. сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит: - Шутка... Мертворожденный...
После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь. ... В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*. Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать. Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.... Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !" Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !! .... Что легче загружать в кузов грузовика, трупы или доски? Ответ: Трупы, потому что их легче на вилы накалывать.
-Дяденька чекист, а почему из трубы коптерки дым такой черный? -А это мы с твоей мамы калоши не сняли, малыш
Война. Солдат в окоп возвращается: - Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал! - Че, и раком? - Да! - Че, и в жопу? - Ну само собой! - А в рот брала? - Врать не буду, голову не нашел.
Парень с девушкой целуются. - Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне. - Не смейся над моим насморком!
Сидят две мухи на говне - говно жрут. Одна говорит: - Сейчас пожру, пойду посру... Вторая: - Вот же бл@дь, весь аппетит перепортила..
-Мама, я сдала экзамен на пять! -Ну и что, у тебя все равно рак!
В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... я – извращенец. – Тогда пожалуйте в номер 69. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот – ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. «Хорошо же», подумал он, и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?
Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента: - Болели чем-нибудь? - Да нет, не болел... - Может где-то на вредном производстве работаете? - Нет, не работаю! - А чем вообще занимаетесь? - Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы ем...
Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки
Короче тема такая Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему - Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться? Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь ... Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает - Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья? - Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: – Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с лета малины не ел ? – Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ? – Ну и что ? – Так вот утром она отсосала у господина полковника. – А малина-то тут причем ? – А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья…
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки...
Вечером, мама дает безногой дочери таблетку со словами:"Съешь перед сном, а утром у тебя вырастут ножки." Утром, девочка рыдая:"Мама нету ножек!!!!" Мать:" С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ УРОД!!!!!"
Жена уходит к соседке. - Дорогой, я на 10 минут, за солью, ребенка искупай...... Возвращается, через час Муж с двумя плоскогубцами в руках ребенка по ванне полощет - Ты что изверг делаешь???? - Так кипяток ведь!!!!
Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад... После присел. Закурил... Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\: - Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !
...
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна...
Узнал мужик, что где-то в глубинке есть путана, которая сосёт и поёт одновременно. Заинтересовало его это "чудо", и он ударяется в поиски. Ищет долго и настойчиво, тратит на это много времени и денег, и в конце концов находит. Приезжает мужик в деревню, где она живёт, находит дом. Путана сразу дала согласие обслужить, но при одном условии, что свет в избе будет выключен. Мужик, естессно, соглашается. Начинается процесс. Мужик чувствует, что ему действительно делают минет и поют, но поверить и понять что как происходит не может. Без шума на тумбочке нащупывает выключатель светильника, зажигается свет... ... а на тумбочке стоит стакан с плавающим внутри глазом.
Я не злой и не маньяк, просто у меня сердце ребенка... Вон оно - в банке с формалином...
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет. - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет. - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Приходит мужик с работы домой, весь уставший, заходит в ванную, а там... Полная ванна майонеза. Мужик бежит за ложкой и давай хавать. Съел все под чистую. Вечером приходит жена с дочерью. Мужик к ним: Ну нифига вы мне подарок сделали, целую ванну майонеза подарили! Дочь: Пап, это не майонез, это я прыщи с утра давила.
Стервозная беременная женщина обращается к своему мужу: - Дорогой Хочу клубнику! Муж бежит приносит ей клубнику. Она: - Попробуй Он:- Ну, клубника как клубника... Она:- не хАчуууу... чего нибудь новенького хАчууу, придумала говна хАчуууу... Муж идет в толчок, гадит там не по детски, несёт жене Она: - Это что? Он: - Говно! Она:- Попробуй. Муж судорожно глотает 2 кусоча не прожевывая и говорит: Ну, гавно как говно... Она: НихАчууууу...
Лето, жара под +40. Душный вагон электрички, дышать просто нечем, вогруг толпа потных и вонючих людей. Сидит маленький мальчик(М) и обращается к бабушке (Б): Можно я голубка пущу? Б. Пусти внучек... Внучек отчетливо, на весь вагон залихватски пердит. В воздухе пробивается аромат сероводорода. В. Бабушка можно я еще голубка пущу? Б. Пусти внучек... Происходит тоже самое, только на глазах у пассажиров навернулись слезы и дышать уже совсем нечем. В. Бабушка а еще можно голубка пустить? Сидящий рядом грузин не выдерживает: Еще раз голубка пустишь, я тебе всю голубятню разворочу...
Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят: -сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты станешь зрячим! мальчик намазывает и говорит: - Мам, а почему она гомном воняет -А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!
Парень, увидев "стрелку" на колготках: - Девушка, а куда ведёт эта "стрелка"? - В пекарню... - А можно запечь сосику и два яйца? - Нельзя... Там сейчас кетчуп...
Поезд. Вечер. Женщина в туалете меняет пр*кладку. Долго думает, куда бы ее выкинуть и бросает в открытое окно. Мимо поезда идет путевой обходчик и тут ему пр*кладка БаЦ! по морде и отлетает в сторону. Обходчик в шоке ощупывает своё лицо, смотрит на окровавленные руки и говорит: "Вот св*лочи! Какой-то дрянью все лицо в кровь разбили!"
- мама, папа, я пятерку по физике получила!!!! родители, не отрываясь от телевизора: - а нам пох*й, у тебя спид... PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи...., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности. Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен... и дёру что есть мочи.... Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.... PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Мальчик вбегает на кухню как маме: - Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР! Мама варит суп, ей все кальмары до фени: - Хорошо, сынок. - Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР! - Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?! - Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР! - Ну хрен с тобой, показывай! Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны.. Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать.. Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать!" - я не выдержала!!!!!
Брат сестру е**т, она ему: - А у тебя больше, чем у отца. - Да я знаю, мне мама говорила.
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
Andron_ добавил 15-11-2005 23:03:
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: — Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: — Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: — Я лучший! Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!.. Старшие братья в недоумении: — Ты что делаешь!? Герой-любовник со знанием дела: — A вдруг там пчелы!!! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня в там мышка! Доктор осматривает пациентку и удивленно восклицает: - Да у Вас там кирпич!!! - Ну да, а вот как раз за кирпичом мышка...
Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний мир женщины...(записки гинеколога)
- Больно? - Да... - Вынуть? - Нет.
- Маш..... может кофе? - Коль, а может сразу?
-Он поцеловал Ее в алые губы. -Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых волос!
- Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
- Доктор, скажите, у меня грипп? - Да. - Свиной?! - Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал.
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе? – Да, мне нравится учиться в вашем вузе! – А что конкретно тебе нравится? – После армии мне все нравится!
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ! - От кого? - От почтовой компании, которая его потеряла...
Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: - Это не твое дело. Жена: - А чье же? Может, твое?
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик. - Додик, мама дома? - Дома. - Держи конфетку. А папа дома? - Дома. - Тогда отдай конфетку.
Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Жена говорит мужу: - Лёва, угадай, в каком ухе звенит? - В левом. - Правильно. - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- Зато у нас много полезных ископаемых: - Золото! - Магний! - Барий! - Молибден! - Мугук! - Э, какой мугук? - Да, ладно, барий же проканало.
- Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
- Я вчера 146 раз сексом занимался! - Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Возвращается домой муж после визита к проктологу: - Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. - А огурец зачем? - Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно! Жена приносит огурец: а дальше что? - Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали! - А огурец мне чем держать? - Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу? - В смысле форд? - А Вы о чём подумали?
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат. - Мля, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? - У мужа от майонеза лицо щиплет.
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?
В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит: - Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть? - Крaсным... . - А ты кaким посыпaл? - Желтым... - Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым... Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт: - Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!
Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет: - У Вaс есть презеки с вкусом мaлины? - Есть! - А со вкусом бaнaнa? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продaвец: - Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!
Хозяйкa: - Может быть чaйку... покрепче... того сaмого? Слесaрь: - Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом! – Коля, дурак, отойди от берлоги!
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену – я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…
Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !
-Слышь, дай сигарету! -Извини, с собой нету... -А по *блу???? -Держи, по *блу всегда с собой!!
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка
- Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок!
Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?) Iks: привет, говно. Iks: это я про погоду!!!
Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились.
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Мама: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !
Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь …
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне? - Умереть зa свою родину! Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги умерли зa свою родину!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
- У неё сиськи, как два кокоса! - Такие же твёрдые? - Нет - волосатые, сцуко!
Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… yyy ? xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я… xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy O_o
Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.
Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль - "Ябы вдул..."
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"? - ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно... - Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Игрa в кaрты зaтянулaсь до трех утрa. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчaс приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы женa не слышaлa, но онa всегдa, стервa, просыпaется и нaчинaет меня пилить, и дело кончaется ссорой. - Я поступaю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, женa просыпaется, открывaет дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, кaк нaсчет @бли? Никогдa не возрaжaет.
- Ты любишь меня? - Да. - Хуй на. Надо отвечать 'безумно'
– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
- Ты что там на мониторе смотришь? - Да по Интернету лажу. - И не говори, там 90 процентов – лажа.
Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну, так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем? - Как хочешь... ... . . - Ну как, дорогой, - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот - Копец! Это дуть в него нужно?
-Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек! - Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
Бескультурье - это когда человек в автобусе просматривает порнографический журнал.. ..подглядывая мне через плечо
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Идет Заяц по бережку речки и видит сидит Бобер в воде и балдеет. Заяц: Привет Бобер!!! Бобер: Тихо ты! Рыба! Заяц: Что клюет? Бобер: Неа... Сосет...
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток: П: - Да что там у тебя! Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
