Вовочка приходит домой из школы , рядом папа сидит газету читает и говорит мол давай Вовочка рассказывай как ты провел день в школе . Сначала папа мы пошли на урок математики ,все не сложили 7 и 3 а я сложил это потому что я силен в математике , папа да да сын молодец. Затем мы пошли на географию никто не смог показать на карте Российскую Федерацию а я смог , это потому что я силен в географии , папа да да сынок здорово . Потом мы пошли на физкультуру никто не смог отжатся а я смог целых два раза это потому что я люблю заниматся спортом , а после физры мы пошли в душ , у всех мальчиков пися маленькая и худенькая , а у меня большая и толстая это потому что я хорошо кушаю , нет сынок это потому что всем детишкам восемь лет , а тебе долбаебу тридцать четыре PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Дембель возвращается домой,решил пройти пешком до деревни, через лес и заблудился.Через какое-то время вышел на поляну,а там избушка.Куда дальше идти не знает,а скоро ночь и погода испортилась.Решил попросится переночевать.Стучит -Хто там?-спрашивает старческий голос -Можно у вас переночевать? -Да ,полезай на печь.Там моя внучка Рая. Дембель про себя думает:"...внучка Рая ...малая ...обоссытся ещё ночью..."и спрашивает -А где ещё можно прилечь? -Иди на сеновал.. Залез дембель на сеновал,уснул,утром просыпается,вылезает .Смотрит .На крыльце девушка красивая сидит,в мокрой после купания пижаме,волосы расчёсывает Дембель про себя:"....ну ни хрена ,себе,старушка..."Подходит и спрашивает -Ты кто?... -Я внучка Рая.А ты?? -А я ,...А я ,...а я МУДАК из сарая... PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка: — Что это, по-Вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — Сперма. — Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: — Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет: — У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила! PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
