Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Приходит новый учитель в класс... -Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я... -Меня зовут Маша,я антифашистка... -Меня зовут Стёпа,я антифашист... -Меня Вовочка,я скинхед... -Вовочка,почему ты скинхед? -Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин! -Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал? -Я бы сказал, что я антифашист!
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете. Бог спустился и начал рассуждать: - Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются и танцуют). - Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют). - Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют). Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит: - Ну, а потом я начал творить людей.
Сошлись на Куликовом поле два войска.Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
А почему можно убивать животных, но нельзя трахать? А людей можно трахать, но нельзя убивать? Что-то тут нечисто. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
Недавно сделал открытие – если выстрелить ребенку в голову из обреза, с ним ничего не случиться! Теперь на улице я буду делать то же самое, спасибо ESRB. PDA Стрелка -Что Вы чувствуете,когда стреляете в живых людей? -Я чувствую отдачу...
[quote=CTPEJIOK]Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете. Бог спустился и начал рассуждать: - Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются и танцуют). - Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют). - Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют). Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит: - Ну, а потом я начал творить людей.[/quote]
Расизмом попахивает... Но все равно смешной, если только судить по мерке анекдота -)
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
